LA MÚSICA DEL SILENCIO

    Supongo que hay gente para todo, pero al que suscribe le es difícil entender cómo se puede vivir en esos paises, en esas tierras en donde el sol y su llegada es una auténtica fiesta por lo ausente que suele estar. Que no lo entiendo, vamos. Ya sé, los días de lluvia, los de otoño... todo eso está muy bien pero por poco tiempo. Yo quiero y necesito el sol, mi sol, su luz, su caricia en mi cuerpo, sus besos en mi ojos. No sé que tendrá pero desde luego da una fuerza especial, unas ganas de irradiar e imitar esa misma luz, como si te convirtieses en un reflejo de él mismo.

    Hoy salí a pasear. De pronto (parece una tontería, pero es cierto) me di cuenta de que lo había olvidado; me senté en el sitio más silenciosos y relajado que pude encontrar y entregué mi cuerpo a sus "brazos". No pensaba en nada, sólo en sentirlo, en saber que estaba entrando en mi y que yo era para él como él para mi; yo era su astro rey como él el mio. El bienestar se fue adueñando de mi y la sangre parecía fluir con más fuerza: las baterías de mi cuerpo se recargaban. Paz, fuerza, energía. Aún me dura su calor. Me siento bullir como hacía tiempo que no me sentía. Sé que voy a VIVIR, aunque sea por estas pequeñas grandes cosas, voy a VIVIR (con mayúsculas) y llenar mi vida (¡mi nueva vida!) de esa luz y esa fuerza; y la regalaré al mundo entero, a todo aquel o aquella que quiera recibirla con los brazos abiertos y, a los que no, los abrazaré fuerte, fuerte hasta derretirlos e infiltrarles la VIDA.

    Hoy salí a pasear y volv vivo, dispuesto a amar. ¿quién da más...?

    Gracias, mi sol.

Arde la tarde desnuda, quemo te quieros de vida.

Hace no sé cuántas horas, días, años el dios de la soledad invadió mi existencia (o mi ausencia...). Lucho por buscarle un sitio allí donde no duela, donde su presencia no signifique herida. Pero hay desorden, casi caos y es difícil ubicarla.

Arde la tarde desnuda y, en ella, ardo yo.

Sólo queda el silencio, sólo eso, nada más.

    Un nuevo año, nuevos propósitos (¿nuevos...?), bueno, algunos permantes como la propia vida, como el propio empeño por sobrevivir. Pero sí, he decido (así lo quiero y necesito creer) que este es mi año: acaba en 7 y la suma de sus números da 9. Son números impares, me gustan; detesto los números pares, excepto el par en sí mismo por otros motivos que serán dichos.

    He perdido la fe en demasiadas cosas, tanto que se tambalean los pilares de mi existencia y, a dia de hoy, se me hace difícil apuntalarlos. Supongo que la necesidad de vivir lucha por imponerse pero... ¿qué es vivir? ¿qué es la vida? ¿en qué creer? ¿qué camino seguir?... Son tantas las preguntas que uno se hace en mitad de la vida.

    ¿Qué cosas le quedan a uno?. La familia hasta el momento está ahí siempre, incondicional, no me ha fallado aunque yo tal vez sí. Los amigos!. Ese sí que es un tesoro, un motivo y un aliciente para seguir...; su sola presencia, sus silencios, sus complicidades, sus caricias, sus risas, sus palabras... La música redentora, la música como motor de vida, como sangre que hace latir mi cuerpo matándolo en un instante o haciéndolo volar a lo más alto; la música y sus silencios, esos momentos en que parece no haber nada y sin embargo está todo. Mirar al sol, guiñarle a la luna, soñar mientras los contemplas. Y la palabra, quizá cada vez más parca por mi propio tambaleo vital. Creo que poco más me queda. Lo demás son sueños y tal vez ya he renunciado a ellos o tal vez no existan... ¿o si?

    Un año nuevo en el que espero rescatar mi vida y no prestar oidos a las músicas que no me hagan volar...